Smagu manyti, kad vienu metu tokioms šeimoms kaip „The Brady Bunch“ pakako anomalijos, kad būtų galima pateisinti visą televizijos serialą. Šiandienos realybė dažnai yra daug sudėtingesnė.
Popieriuje mano šeima atrodo kaip bet kuri kita mano medžiais apsodintame priemiesčio rajone: keturi žmonės, kai kurie vaikai ir šuo.
Tačiau realybė - kad gyvenu su savo vaikinu, 21 metų dukterėčia ir 6 metų sūnumi, kuris laiką skirsto tarp mano namų ir tėvo, skamba labiau kaip „Netflix“ sitcomo vaidmuo, o ne realus darbas šeima ... ir taip jaučiasi taip pat daug laiko.
Išplėsti šeimos apibrėžimą
Ne paslaptis, kad tradicinė branduolinė šeima nuėjo Černobylio keliu, o maždaug per pastaruosius metus namų ūkiai pasikeitė, kai žmonės išgyvena COVID-19. Prieglobsčio vietoje užsakymai paspartino kai kuriuos santykius, o kiti užšaldė, o suaugę vaikai namo grįžo rekordiškai daug.
Nors tai buvo nauja tikrovė daugeliui šeimų, ji buvo mano didžiąją gyvenimo dalį. Paskutinį kartą, kai buvau branduolinės šeimos dalis, man buvo 8 metai. Mano tėvai išsiskyrė, kai mokiausi klasėje, o kai kolegijoje susipažinau su savo būsimu vyru, jis jau turėjo 9 mėnesių dukrą.
Padėjau pakeisti sauskelnes, kol dar legaliai negalėjau nusipirkti alaus. Kai ji sensta, nepažįstami žmonės visą laiką mane supainiojo su mama, nes mes buvome ir šviesiaplaukės, ir mėlynakės, o jos tėvas atrodė kiek sicilietis.
Visada jaučiausi šiek tiek apstulbusi, kad kas nors gali pagalvoti, jog esu pakankamai suaugusi, kad turėčiau vaiką, ar net žinoti, ką su juo daryti. Niekada neturėjau jaunesnių brolių ir seserų, o geriausiu atveju buvau pradedanti auklė. Aš buvau keistoje padėtyje, kai buvau ne visai tėvas, bet prisiėmiau daugelio vaidmenų ir atsakomybę.
Šiandien mano situacijoje nėra daug išteklių žmonėms, o tada jų buvo kur kas mažiau. Be abejo, niekas iš mano pažįstamų nebuvo panašioje aplinkybėje, todėl prašyti patarimo nebuvo įmanoma. Aš turėjau ją sparnuoti visą jos vaikystę.
Būti patėviu kyla unikalių iššūkių
Be visų sunkumų, kylančių auginant bet kurį vaiką, man teko papildoma auklėjimo našta kažkieno kito vaikas. Aš nepriėmiau sprendimų ir net negavau jų nuomonės, bet turėjau padėti įgyvendinti taisykles ir būti pavyzdžiu.
Lankiausi bažnyčios renginiuose ir dalyvavau gavėnioje, nors niekada nebuvau religinga, atostogas pertvarkiau pagal jos globos grafiką ir įsitikinau, kad ji visada turi dovaną Motinos dienai.
Padėti užauginti mano podukrą taip pat reiškė, kad pirmose eilėse buvo užmegzti ginčytini santykiai, vykę tarp jos tėvų, ir tai dar labiau patvirtino mano įsipareigojimą niekada neišsiskirti nei mano pačios tėvų skilimas.
Nepaisant to, po beveik 20 kartu praleistų metų su vyru išsiskyrėme, kai jo dukrai buvo 18, o sūnui - treji. Vaikų auginimas, skiriant daugiau nei dešimtmetį, nėra rekomenduojama dalykas, ir ne, tai nereiškė, kad turėjau nemokama auklė, kai man jos reikia.
Norėjau, kad mano podukra džiaugtųsi savo pusbroliu - nesipiktintų juo (bent jau ne daugiau, nei ji, kai staiga susidūrė su 15-os metų atsisakiusi vienintelio vaiko statuso), todėl prieš paprašydama įsitikinau, kad visada sutikau entuziastingai. padaryti viską dėl jo.
Mano sūnus nebuvo panašus į mano podukrą. Posakis, kad merginos yra lengvos, kai jaunos, ir sunkios, kai smogia paaugliams, o berniukai, priešingai, man skambėjo visiškai teisingai. Aš vienu metu tvarkiau du vaikus, kurių sunkumas buvo didžiausias. Tačiau praėjusių pusantro dešimtmečio lankydamasis auklėjimo stovykloje jaučiausi pasirengęs šiam naujam iššūkiui.
Daugeliu atžvilgių patėvio patirtis mane paruošė ne tik būti mama, bet ir būti vieniša mama.
Tapimas vieniša mama
Neseniai mano kalbintas šeimos advokatas man pasakė, kad vienas geriausių vaiko gerovės prognozių yra tai, kaip suaugusieji gerai elgiasi su tėvais. Galbūt su buvusiuoju mes daug nesutarėme, tačiau abu sutarėme, kad nenorime auginti sūnaus nuolatinių nesantaikų ir streso metu.
Mano sūnus tikrai gali būti saujelė, bet jis yra nuostabiai laimingas vaikas ir nepaprastai gerai prisitaikė prie mūsų susiskaldymo ir abu vėliau persikėlėme pas naujus partnerius. Bendravimas tarp manęs ir mano buvusio nėra tobulas, tačiau mes stengėmės išspręsti skirtumus, visada sūnų ir jo dukterį laikydami pirmomis.
Pradėjusi studijuoti mano dukterėčia persikėlė pas mane, o mes liekame kaip niekad artimi. Sunku turėti kolegiją ir pirmos klasės mokinį po tuo pačiu stogu (aš jai tvirtesnė už mane, esu tikra), bet aš jo nekeisčiau.
Niekada nesitikėjau, kad mano kelias į tėvystę atrodys toks, koks buvo, bet galbūt pats beprotiškiausias kreivinis kamuolys sutiko savo vaikiną ir patėvystę patyrė visiškai kitaip - iš kitos pusės.
Mes atsikraustėme po kelerių metų pasimatymų ir staiga aš kuriu taisykles, vykdau drausmę ir bendrauju su buvusiuoju, o jis bando išsiaiškinti, koks jo vaidmuo visame tame.
Man patinka galvoti, kad būdamas patėviu aš pasidariau jautrus švelniai linijai, kuria jis visada eina, tačiau situacija, į kurią jis žengė, yra visiškai kitokia nei ta, į kurią aš įžengiau prieš 20 metų. Be abejo, pasaulinė pandemija pridėjo dar vieną komplikacijų sluoksnį.
Turėjome savo dalį nelygumų, tačiau neseniai savo vaikinui pasakiau, kad nesitikiu, kad jis su mano sūnumi palaikys tokius pačius santykius, kokius aš turiu su podukra.
Dalis jo, kaip patėvio, kelionės bus mokymasis išskirti savo vaidmenį mano sūnaus gyvenime. Nesijaudinu dėl to, nes žinau - iš patirties - tai įmanoma. Man svarbu tik tai, kad mes visi kartu.
Galbūt ne visi mes turime DNR, tą pačią pavardę ar net nuomonę, kokioje temperatūroje palaikyti nustatytą termostatą, bet man, kad ir kaip mus pavadintumėte, mes visada būsime šeimos nariai.
Jill Waldbieser rašo apie maistą, sveikatingumą ir tėvystę bei gyvena Buckso grafystėje, Pensilvanijoje.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
